"El Mundo está en las manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños" Paulo Cohelo.
lunes, 21 de diciembre de 2009
Dicen que este mundo es complicado, yo he llegado a la conclusión de que es la gente quien lo hace así.
Que pensáis que es mejor, ¿vivir en la incertidumbre sin dar el paso, o arriesgar todo por aquello que deseamos?
Sin duda la primera opción es mucho más confortable y cómoda en este mundo tan cruel en el que vivimos, pero en esta vida, mi mente, a través de las experiencias vividas, ha llegado a la decisión de pelear por lo que desea. Hace años se hubiera quedado arrinconada en la oscuridad, pero eso se acabó. Basta de esperar. Si deseas algo, sal y lucha por ello, y si al final no lo consigues, si acabas cayéndote y dándote el mayor ostión de tu vida, al menos sabrás que lo intentaste, que hiciste todo lo que estaba en tu mano para conseguirlo, y que si no alcanzaste la meta, quizás sería porque esta no estaba a tu altura. Y esa caída, aunque al principio creas que duele, solo te ayudará a admirar y valorar las cosas que de verdad importan en este mundo.
Porque te lo aseguro, que cuando llegue el día que alcances lo que perseguías, lo saborearás mucho mejor sabiendo que no te rendiste hasta encontrarlo.
Las vueltas que da la vida… actuaríais igual si supierais a donde os van a llevar determinados actos?? Es una buena pregunta, no creéis??
Sabéis, muchas veces me hubiera encantado saberlo… saber de antemano si determinada acción ibaa fastidiar la vida de alguien o si por el contrario sería el camino correcto.
Hoy mi cabeza da vueltas ella sola…porque tomé una decisión, actué conforme a unas ideas y aun no se cual será el resultado… mi corazón palpita con un ritmo extraño…al pensar en esa persona enloquece, pues hacía tiempo que no sentía algo así dentro de mi…esa incertidumbre de no saber si serás correspondida por quien te sientes atraída…sentirá lo mismo…o al menos existirá un ápice de atracción hacia mi…nadie lo sabe…quizá ni la persona en cuestión…todo mi mundo se vuelve extraño, cada sms recibido exalta los latidos de mi corazón, cada email en la bandeja de entrada , o cada comentario en el tuenti despiertan en mi una ansiedad que echaba de menos, pero que a la vez odio ahora mismo, pues no me deja conciliar el sueño.
No me refiero a estar locamente enamorada de esa persona, sino a esos primeros momentos de una relación en los que, sin saber cómo, te llama la atención… pasas unas semanas sin saber qué hacer, esconderlo o armarte de valor, y decides , que en esta vida, si no arriesgas no consigues lo que anhelas, asi que das el paso, esta claro que tampoco la conoces demasiado, hay muchas lagunas y muchas cosas por descubrir, pero hay algo que te ha llamado la atención, algo especial, que en pocas personas has visto, algo… detrás de lo cual sabes que esconde otras muchas cosas maravillosas, y por eso das el paso, un paso que ahora mismo hubieras hecho de mil maneras diferentes antes de cómo sucedió en realidad, pero bueno, nunca nada sale como esperabas, y la vida te enseña que no merece la pena planear demasiado las cosas…asi que aquí estamos, con el corazón palpitando, esperando saber algo…porque sea buena o mala la respuesta, al menos viviré sabiendo que no me quedé parada, sin intentarlo.
Llevo semanas intentando encontrar cientos de palabras que describan lo especial que eres, cuando solo hacen falta unas pocas líneas para conseguirlo. Gracias por ser tan especial, por ser una de esas personitas con una estrella diferente, capaces de sacar lo mejor de los demás, gracias por enseñarme lo que es realmente importante en esta vida.
Poca gente tiene la oportunidad de tener a alguien como tú en su vida, y yo me siento afortunada de ser una de ellas. Porque miras lo mejor en cada situación y apartas lo malo con una sonrisa siguiendo siempre a tu corazón.
No encuentro las palabras para decir todo lo que quisiera, y como en cierto modo éstas sobran… no cambies. Estoy segura de que la vida te depara grandes cosas…
Siempre he dicho que cada persona que conocemos nos aporta un matiz de lo que seremos en un futuro. Nunca puedes elegir a esas personas que se cruzan en tu vida, ni tampoco esa faceta que provocan en ti. Solo puedes esperar, observar, y saber aprovechar lo que te aportan.
Hace 5 años, compartí un mes de mi vida con 50 desconocidos, yo era bastante joven, y no sabía, ni por asomo, como afectarían en mi vida…“niñ@s” compartiendo una aventura, desconocidos que se convierten en los mejores amigos gracias al idioma, mañanas de clases y tardes de risas, deportes, bolos, y viajes…mañanas y tardes en las que crecíamos un poco cada día, sin darnos cuenta.
Hoy la gente dirá que después de todo, esa gente desapareció…que apenas has vuelto a tener contacto con casi nadie…que fueron amigos postizos, que cubrían una necesidad en aquel momento, una necesidad de conectar con un grupo.
Pues yo les digo que se equivocan, en dos puntos: Primero, es posible que hayamos perdido el contacto en un 98% con la gente, y que no sepamos nada de sus vidas…pero si nos volviéramos a reunir, recordaríamos con confidencia, cada uno de los momentos que vivimos aquellos treinta días, momentos lejanos, si, pero únicos, y que ahora, al crecer como personas, vemos como nos influyeron a ser quienes somos.
Y segundo… algo muy bueno saqué de ese viaje…algo que creo pocos consiguieron….o más bien…alguien… quien me iba a decir a mi hace 5 años, que una persona a la que me presenté un 29 de julio en el aeropuerto, una persona hasta entonces desconocida, se convertiría en la amiga que todos deseamos tener. Si ahora miro atrás, me doy cuenta, que muchos han sido los momentos en los que estuvimos a punto de desaparecer la una de la otra, cada una con su vida, no conseguíamos compenetrarnos…pero aun así, pudimos sortear las piedras, mantuvimos el contacto escasamente algunas veces, pero nos sobrepusimos, y me alegro, porque hoy día, esa persona, se ha convertido en la habitante del otro lado de la pared, una compi de piso de lo más loca, con sus defectos, está claro…pero que a la vez le hacen tan especial y única.
Se que no estoy disfrutando tanto de esta convivencia como me gustaría, pero esto de crecer, es lo que tiene, y aunque me gustaría hacer locuras cada día, las responsabilidades no me lo permiten, y por eso, aprovecho cada momento para reir, disfrutar, hacer el tonto, y olvidarme de todo, porque aunque solo disfrutes unos instantes de esa compañía, vale la pena aprovecharlos.
Prométeme que no desaparecerás, porque sin ti, amiga, esta vida no seria igual. Yo no seria igual.
Hace tiempo que quiero escribir, pero no encuentro la manera de hacerlo...por eso empiezo así.
Tiempo atrás, me invadía un sentimiento de retroceso, me sentía como un cangrejo que camina hacia atrás (ya sabemos que lo hacen de lado :P), mientrás el resto del mundo progresaba en su vida. Ese sentimiento es el más temo ahora mismo, y cada vez que se asoma lo más mínimo, mi corazón se estremece.
Mucha gente no entiende la vida que escogemos, ¿porqué pudiendo vivir de manera moderada y sin complicaciones, seguimos el camino más difícil? Por el resultado final!!!
Pues yo, aún con todo el sacrificio que conyeva, y creédme, no es poco, prefiero esforzarme ahora, para poder, en un futuro, hacer mis sueños realidad. Porque si no existiera posibilidad de progresión, si no pudiera mejorar, me ahogaría en la monotonía de una vida sin aventuras.
Hoy me siento con fuerzas. De repente la angustia que estas semanas me asfixiaba, y no me dejaba descansar ha desaparecido. Parece que basta con una sola nota para ver las cosas con más claridad. Y es que hoy me he enterado que he aprovado "territorio". No es de las más difíciles, no mucho menos, auque si que tiene su complicación, pero ha bastado con quitarme un peso pluma de encima para darme cuenta que puedo con el más difícil de los pesos pesados.
Hoy también me he dado cuenta que el baremo del curso se va acercando a las espectativas marcadas. Aún quedan un par de meses de esfuerzo y constancia para cerrar el ejercicio, pero se que puedo conseguirlo, Después de haber caido en aquel gran agüjero negro empiezo a ver en mi ese ave fénix que resurge de las cenizas. Vuelvo a notar esa confianza que me hace ser capaz de conseguir cualquier cosa.
Demostraré a aquellas personas que en algun momento dudaron de mi que basta con confiar en uno mismo para alcanzar nuestras metas.
Es hora de seguir peleando, hay que acabar este maraton.
¿Será hoy un día para olvidar? Hoy es el típico día en el que me pregunto porque elegí este determinado camino, ¿porqué no tomé la salida de la izquierda en la última intersección? ¿Por qué no lo hice si veía ese muro macizo a tan solo un par de años? Ese muro que hoy día parece tan difícil de franquear. Lo intento todo, saltarlo, hacer un túnel o driblarlo, pero me doy cuenta de que de nada sirve evitarlo. Ese muro no me va a dejar pasar mientras no me enfrente a él.
Toca luchar y golpearlo cada vez más fuerte hasta echarlo abajo. Se que no durará mucho, no puedo dejar de insistir. Solo tengo que cerrar los ojos e imaginarme a manos de un equipo de demolición, ese equipo de demolición que son las horas de esfuerzo, trabajo y estudio. Con esto derribaré el muro.
Por eso no sirve de nada avergonzarse de los intentos fallidos. Porque lo que no te mata te hace más fuerte. Hay que fijarse en los errores y aprender de ellos.
Hay épocas de la vida, en las que te das cuenta que te da igual si el tiempo pasa o te quedas de por vida en ese estado catatónico en el que no disfrutas, no aprendes, no anhelas, no vives…
Pero luego, luego esta eso otra parte en la que no puedes controlar tus impulsos, y sientes que tu corazón quiere salir, correr, experimentar, vivir, pero no sabes como centrarlo. Porque no te hace caso, necesita sentir todas las emociones, y lo necesita ya, no sabes muy bien como se ha despertado, pero te lo encuentras ahí, esperando sin querer esperar, empujando sin poderlo parar.
Pero el tiempo lleva su propio ritmo y en tu vida las cosas suceden una detrás de otra. Tú lo sabes y aceptas ese ritmo, sabes que para hacer lo que te apetece primero ha de pasar este mes de agobios, has de esperar pacientemente, debes cumplir con tus obligaciones. Pero a la vez… quién pudiera correr, saltar y mojarse los pies en el mar, quién pudiera dejar de anhelar todo por lo que tu corazón te empuja.
Quiero correr pero a la vez tengo miedo de que esta sensación se desvanezca demasiado pronto.
“Dicen que la felicidad es efímera, yo creo que es eterna al lado de los amigos de verdad”
Aunque parezca raro, fue hace muchos años, en los Simpsons, donde aprendí el significado de “utopía”. Al igual que no hay paz sin guerra, ni noche sin día, tampoco puede haber felicidad sin tristeza. Supongo que cuando todo en esta vida te golpea, no vemos como el sol sale por el horizonte. Solo cabe esperar, y capear el temporal, tener fe de que en esta vida algo de felicidad te tocará a ti. Y un día, sin esperarlo, un día que para nada atisbaba semejante situación, salvo por los meros trámites de tal día señalado, ese día, despierta en ti esa sensación, una mucho más fuerte de la que esperabas, sensación que no sabes como ha llegado ahí, pues, además, la época no ayuda. Pero ahí esta, esa sensación de felicidad, producida, quien sabe, por la mínima sonrisa, o el más sencillo abrazo, o por aquellas llamadas inesperadas que rompen fronteras. Y te das cuenta, que el temporal fue necesario para apreciar esta euforia, y quieres retener esa sensación, parar el tiempo y agradecer su existencia a toda esa gente que hace de tu vida algo tan especial. Quieres parar el tiempo, y retenerlo, congelarlo para no cometer ningún error, pero no puedes, y el tiempo pasa, y toca arriesgarse, salir al mundo y pelear por lo que deseas. Luchar y disfrutar de esos amigos, sin los que tu vida no tendría sentido, de esa gente especial que es capaz de hacerte sonreís con la más grande de las borderías.
Una vida plena, que a veces nos cuesta apreciar. Gracias por recordarme que es la felicidad.
Cada dia es una aventura, y cada palabra una oportunidad de ser feliz.
Es curioso, como año tras año, el estudiante medio cae en el mismo círculo vicioso. En época de exámenes, a este estudiante medio, solo le falta acampar en medio de la biblioteca para rematar la faena. Durante ese primer mes y pico del año, dedica más tiempo al estudio que al resto de sus actividades en conjunto. Desde esa primera semana, donde se coge este periodo con ganas, con afán de mejorar el anterior, hasta la última, donde las fuerzas fallan y el desfisi aumenta (como es el caso).
Durante esas 4 o 5 semanas añoramos poder ser aquel estudiante que al principio del cuatrimestre se proponía llevar todo al dia, con entusiasmo y esperanza. Esa esperanza que a finales de enero es inversamente proporcional a la aparición de las notas. Conocer un resultado desfavorable y sobreponerse al mismo es necesario para no caer en el mismo proceso una semana después.
Y ahora, a finales de enero, se vuelve a prometer a si mismo que esta vez sí, sí que estudiará al dia, y si que llegará a junio más relajado. Pero es imposible, llevar 80 créditos al dia durante todo el cuatrimestre...llevar 80créditos al dia....y a parte, encontrar tiempo para mantenerse en forma, porque claro, todo médico dice que es necesario el ejercicio físico para una mente equilibrada, y todo psicólogo afirma que es necesaria una mente eqiolibrada para un buen aprovechamiento del tiempo de estudio...
Pero como estudiante sabe, los dias son muy cortos, y como cada año, acabamos acampando en la biblioteca, sin tiempo de hacer deporte, con una mente estresada, y sin aprovechar el tiempo del que disponemos.
Por eso, la semana que viene me prometo estudiar al dia, si lo consigo, os aviso.
Bueno, esto es un texto que escribí hará unos meses, y con el que hoy me he encontrado sin querer, ya se que actualizé ayer, pero queria ponerla, espero, que a la poca gente que me lee, le guste. y dejarme algun comentario... :( jeje. bss
Salgo a la calle y veo el bullicio de la gente que va a trabajar, el metro lleno de caras tristes y pálidas que sueñan con estar soñando... Cientos de mentes, ocupadas la mayoria por problemas económicos, mentes en busca de soluciones para sus hipotecas, los altos intereses, llegar a final de mes... Y es que yo, con 21 años, me pregunto si estoy destinada a vivir esa vida, la misma que mis compañeros de vagón... Cada dia, me pregunto, si vale la pena tanto esfuerzo, tanto estudiar para trabajar si luego voy a tener que trabajar para vivir... Me pregunto, como tantos estudiantes de mi generación, si me equivoqué al elegir mi vocación, si me servirá para sobrevivir en este mundo.... Y.... cuando creo que esta sociedad no tiene solución, que ya nadie se salvará de estos ppios de propiedad y consumismo, atisvo una sonrisa en el vagón, ese vagón lleno antes de caras tristes, una sonrisa provocada quizás por el recuerdo de un amigo o un hijo, una sonrisa que demuestra pasión por el dia a dia... y entonces, vuelvo a creer que es posible, que es posible disfrutar, que es posible saborerar la vida,y vuelvo a tener fe en mi vocación, vuelvo a creer que es posible vivir simplemente para vivir...
Cuando eres joven, pequeña, crees que el mundo esta a tus pies, que puedes conseguir lo que quieras con esfuerzo y constancia…. Pero que lejos quedan esos pensamientos… Y es que, la vida insiste en golpearnos con la vara de la experiencia. Da igual hasta cuando vivamos con la esperanza en nuestro corazón porqué tarde o temprano experimentaremos algo que nos cambiará para siempre. Esta claro que toda vivencia nos marca de una manera u otra pero hay algunas que cambian alguno de nuestros valores para siempre.
Cada uno relacionará lo anterior con un ámbito diferente de la vida, de la sociedad, según el camino que ha recorrido, y supongo que muchos, en ese camino, habrán parado en la misma estación que yo, estación que no pretendo desvelar explícitamente. Supongo que otros tantos querrán replicarme lo anterior y mi parte más racional les daría la razón, que una nueva esperanza aparecerá; pero ahora mismo no es esa parte la que gobierna, sino que la parte que manda en mi ahora mismo es aquella que también hoy día nos distingue del resto de animales, aquella que nos hace seres humanos: la parte irracional, la emotiva o sentimental.
Por culpa de esa parte sufrimos tanto, y a veces me pregunto: ¿para que? ¿merece la pena? Total, si para cuando lo superes o empieces a hacerlo, una carta en el fondo del cajón hará que se venga abajo todo el esfuerzo que habías acumulado, como si de un castillo de naipes se tratara… Pues si, es esa parte emocional, la que nos hace sufrir tanto, pero también es la misma que, al empezar a indagar en esos recuerdos hace que la sonrisa vuelva a tu cara, un sentimiento agridulce que se amarga aun más al no entender como algo tan hermoso pudo acabar en tal catástrofe. Esta claro, que hasta el más bello paraíso puede ser arrasado por el más aún devastador terremoto, pero ¿Cuál es el causante de destrozar esos sentimientos que un día escapaban a nuestra razón? Supongo, que al no desvanecerse por algo físico son más complicados de entender.
De todas formas, desde mi propio camino, renuncié hace tiempo a entender porque no podía vivir algo que realmente quería y deseaba. Comprendí, que no podía esperar entenderlo todo; si a veces no entendemos nuestros propios actos, ¿cómo entender los de cada individuo del resto de la sociedad?
Solo nos queda vivir luchando por lo que queremos, y esperando tener esa pizca de fortuna que se necesita para conseguirlo. Supongo que con todo el camino que nos queda por recorrer muchos más sentimientos agridulces irán cayendo en el cajón, y no podremos evitar odiarlos y amarlos al mismo tiempo.
Porque no podemos controlar este mundo, pero si que podemos hacer lo que esté en nuestras manos para mejorarlo. Quien sabe lo que nos deparará el futuro…
etroceso, me sentía como un cangrejo que camina hacia atrás (ya sabemos que lo hacen de lado :P), mientrás el resto del mundo progresaba en su vida.
